quay hu doi thuong Tình yêu vào lúc bình minh sắp đến Link to heading

Hôm nay không phải để thảo luận về phim ảnh, mà là để bàn về một dạng khác của hội chứng thiếu an toàn trong tình cảm - “không biết làm thế nào để yêu”.

Lý do series “Before Sunrise” trở thành kinh điển không chỉ vì nó là bộ phim đối thoại thuần túy, khiến cảm xúc và cốt truyện được tạo nên qua những cuộc trao đổi căng thẳng giữa các nhân vật - loại cảm giác căng thẳng này chính là điều mà nhiều người theo đuổi trong mối quan hệ. Điều này đã từng được đề cập trong bài viết trước đây về “đau khổ nhưng hạnh phúc” - nếu bạn có khả năng suy luận từ đó, bạn sẽ hiểu ngay rằng cái gọi là “cảm giác căng thẳng” thực chất giống như “nỗi đau khổ” ở cấp độ cơ bản. Vì các cốt truyện này đều mang lại sự tồn tại mạnh mẽ.

Lần trước, chúng ta cũng đã nói về “không thể nhận được tình yêu”, khi cá nhân mất đi tính chủ động, họ không thể được yêu theo cách mà con người thực thụ có thể. Theo như tôi đã đề cập trong cuốn sách “Tình yêu đích thực” rằng tình yêu là sự tương ái giữa hai cá thể độc lập, tức là sự tương tác giữa hai chủ thể, nhưng khi một trong hai không có tính chủ động, liệu điều đó có nghĩa là “tình yêu đích thực” cũng không thể hình thành?

Hôm nay chúng ta sẽ nói về “không biết làm thế nào để yêu” vì dưới bài viết về “không thể nhận được tình yêu”, có bạn đọc muốn tìm hiểu thêm về gốc rễ của vấn đề “luôn muốn từ bỏ khi yêu đến một mức độ nhất định”. Nếu vậy, tôi sẽ chính thức phản hồi bằng bài viết này.

Nếu bạn cũng là một người “luôn muốn từ bỏ khi yêu đến một mức độ nhất định”, thì trước tiên hãy tự hỏi mình một câu hỏi: Bạn từ bỏ vì lý do gì?

• Tôi cảm thấy mình không biết cách yêu
• Tôi cảm thấy mình không xứng đáng được yêu

Vậy là chúng ta đã chạm đến chủ đề hôm nay - “không biết làm thế nào để yêu”.

Nhân cách tránh né (AvPD) Link to heading

Nhân cách tránh né, đặc trưng bởi lo lắng xã hội quá mức và kiềm chế xã hội, mặc dù khao khát nhưng vẫn sợ hãi xây dựng mối quan hệ thân thiết, cảm giác tự ti nghiêm trọng và thấp kém, cùng với sự phụ thuộc thái quá vào việc né tránh nguồn gốc sợ hãi như một cách ứng phó không phù hợp (ví dụ như cô lập xã hội).

Cũng cần lưu ý rằng, không phải tất cả các trường hợp “không biết làm thế nào để yêu” cuối cùng đều dẫn đến nhân cách tránh né, mà nó giống như là giai đoạn cao nhất của “không biết làm thế nào để yêu”. Ngay cả khi tôi chưa giải thích cụ thể về “không biết làm thế nào để yêu”, thực tế thì từ đặc điểm của nhân xem ngoại hạng anh cách tránh né, chúng ta đã có thể tìm ra vấn đề cốt lõi của “không biết làm thế nào để yêu” - khao khát nhưng vẫn sợ hãi xây dựng mối quan hệ thân thiết. Mối quan hệ thân thiết này không chỉ giới hạn ở mối quan hệ tình cảm, mà còn bao gồm bạn bè, huyết thống, thậm chí là mối quan hệ đối tác.

Trước hết, hãy xem xét hai ví dụ để hiểu rõ sự khác biệt giữa “không thể nhận được tình yêu” và “không biết làm thế nào để yêu”:

Trước đây, tôi đã ghi nhận một trường hợp thời đại học, đó là một “chú chó liếm”, nhưng khác với những “chú chó liếm” khác, khi anh ta thật sự đạt được tình cảm của đối phương và cô ấy đồng ý hẹn hò với anh ta, anh ta lại trốn chạy. Khi tỉnh táo lại, anh ta bắt đầu tự trách mình, cho rằng mình không đủ “dũng cảm” nên đã làm hỏng mọi thứ. Tôi hỏi anh ta lý do trốn chạy, anh ta nói rằng khi hàng ngày anh ta chăm sóc và quan tâm đến cô ấy mà không nhận lại được tình cảm, anh ta có một lý do hợp lý để rút lui bất cứ lúc nào và không cần chịu trách nhiệm; nhưng khi quyết định ở bên nhau, anh ta cảm thấy cô ấy xứng đáng với người tốt hơn, và anh ta chỉ dám duy trì mối quan hệ có khoảng cách nhất định - sau đó tôi định nghĩa anh ta là “nghiện cảm giác tự làm mình cảm động”.

Vợ tôi và tôi có một người bạn chung, mỗi lần cô ấy chia tay bạn trai đều là vào lúc “thấp điểm”, nghĩ rằng tiếp tục sẽ không có ý nghĩa. Do đó, chúng tôi dần dần giúp cô ấy xác định điểm dừng, hóa ra mỗi lần cô ấy đều dừng lại vào khoảnh khắc đỉnh cao, bắt đầu nhận ra rằng mối quan hệ giữa hai người sẽ bắt đầu xuống dốc, xuất hiện ngày càng nhiều vấn đề. Tuy nhiên, vì tính cách không quyết đoán, từ khoảnh khắc đỉnh cao đó, cô ấy đã sẵn sàng rời đi bất cứ lúc nào, thậm chí ở trạng thái “ngồi trên lưng lừa tìm lừa” để kết thúc nhẹ nhàng mối quan hệ trước đó - nhưng cô ấy luôn tự nhủ rằng mình đã cho đối phương đủ “cơ hội”. Mặc dù cô ấy cho rằng mỗi mối tình đều là đẹp đẽ và không dự đoán trước kết quả, nhưng cô ấy lại có thể rất chính xác trong việc bắt đầu trốn chạy vào đỉnh cao của mỗi mối tình.

Trường hợp đầu tiên là “không thể nhận được tình yêu”, trường hợp sau là “không biết làm thế nào để yêu”. Khi chúng trở thành mô hình hành vi cố định, chúng đều có thể tiến tới cực đoan của nhân cách tránh né. Khi những người này theo đuổi mối quan hệ một cách phức tạp hơn, cùng với sự hung hãn mạnh mẽ (ham muốn tình dục, ham muốn biểu đạt, ham muốn sáng tạo), họ có thể tiến tới “nhân cách tránh né kiểu tự kỷ”…

Không thể nhận được tình yêu và Không biết làm thế nào để yêu Link to heading

Đặc trưng lớn nhất của “không thể nhận được tình yêu” là “tôi không xứng đáng được yêu”, bởi vì khi mất đi tính chủ động, họ không thể xuất phát từ chính mình để suy nghĩ về điều mình thực sự muốn, do đó họ phải phụ thuộc vào một chủ thể khác để thể hiện sự tồn tại của mình. Nếu chủ thể này có thể đáp ứng càng nhiều nhu cầu, nó càng cung cấp cho “không thể nhận được tình yêu” cảm giác tồn tại, ví dụ như một người mẹ mất đi tính chủ động đối với đứa con của mình; nếu chủ thể này có sự không tồn tại mạnh mẽ, buộc “không thể nhận được tình yêu” phụ thuộc vào đó phải trải qua những biến động mạnh mẽ, thậm chí là đau khổ, khi hoàn thành trạng thái “đau khổ nhưng hạnh phúc”, chẳng hạn như vùng não伏隔核 sai lầm coi nỗi đau là phần thưởng, sẽ hình thành “mối quan hệ ngược đãi”, đây là chuyện khác rồi.

Đặc trưng lớn nhất của “không biết làm thế nào để yêu” là “tôi không biết cách yêu”." Nếu tính chủ động của “không biết làm thế nào để yêu” không ổn định, họ có thể rơi vào trạng thái bối rối “tại sao tôi luôn như vậy”; nhưng nếu là một “không biết làm thế nào để yêu” với tính chủ động hoàn chỉnh, họ có thể rất rõ ràng về loại tình cảm mình muốn, và buông tay vào đúng thời điểm đó là điều tuyệt vời nhất đối với họ.

Ở đây cần sửa chữa một chút, “không biết làm thế nào để yêu” không phải là kẻ tồi tệ, không phải họ coi tình cảm là dùng xong là vứt, mà là họ rất sợ hãi khi mối quan hệ bước vào trạng thái “xuống dốc”. Không mối quan hệ nào có thể mãi giữ nguyên ở “giai đoạn say mê”, do đó, khi giai đoạn say mê kết thúc, hai người chắc chắn phải bước vào giai đoạn ổn định của mối quan hệ, họ khó có thể chấp nhận sự thay đổi này, dẫn đến mong muốn từ bỏ vào lúc đó.

Tuy nhiên, hai loại này lại có điểm tương đồng hoặc có thể chuyển hóa lẫn nhau:

• Sự thay đổi động lực
  • Không thể nhận được tình yêu: Vì mất đi tính chủ động, cảm thấy mình không xứng đáng được yêu, không tin tưởng động lực của người khác;
  • Không biết làm thế nào để yêu: Không tin vào tình yêu, sợ rằng sự thay đổi trong tình cảm sẽ mang lại tổn thương, do đó đã kích hoạt cơ chế bảo vệ lạnh lùng trước;
• Hình thức biểu hiện
  • Không thể nhận được tình yêu: Luôn từ chối lòng tốt của người khác, nghi ngờ bản thân, có khuynh hướng hoang tưởng bị hại;
  • Không biết làm thế nào để yêu: Cảm giác xa cách, lạnh lùng, quá lý trí trong một số khía cạnh (ví dụ như mâu thuẫn trong mối quan hệ);
• Lôgíc nền tảng
  • Không thể nhận được tình yêu: Tôi cần phụ thuộc vào một chủ thể khác để có thể có cảm giác tồn tại;
  • Không biết làm thế nào để yêu: Tôi cần kết thúc tình cảm ở khoảnh khắc hoàn hảo nhất, chỉ có 88 Club Game Bài B52 Đổi Thưởng như vậy tôi mới có thể giữ vững tính chủ động;

Quá trình hổ phách hóa Link to heading

Hầu hết những người “không biết làm thế nào để yêu” đều có một đặc điểm chung, đó là trong ký ức của họ có rất nhiều cảnh tượng “tuyệt đẹp” giống như “hổ phách”, ví dụ như món quà đầu tiên anh ấy tặng tôi, hoặc là lần đầu tiên anh ấy nói với tôi rằng anh ấy muốn cưới tôi, hoặc là lần đầu tiên anh ấy quỳ trước mặt tôi cam kết rằng anh ấy sẽ không bao giờ ngoại tình nữa… Tất cả chúng đều giống như những con côn trùng bị niêm phong trong hổ phách, có thể được chiêm ngưỡng và chơi ngắm bất cứ lúc nào.

“Không biết làm thế nào để yêu” không thể chấp nhận quá trình mối quan hệ từ đỉnh cao bắt đầu từ từ hạ xuống, họ đã dự đoán trước tất cả những “kết cục tồi tệ nhất”, dẫn đến việc họ khởi động cơ chế bảo vệ lạnh lùng vào lúc này, tức là lúc này họ thực tế đã “hổ phách hóa” tình cảm của cả hai, giữ lại mãi mãi khoảnh khắc tuyệt đẹp nhất.

Chủ đề ngoài lề, đây là một chủ đề mà một người bạn trong nhóm fan podcast muốn chúng tôi thảo luận, đây là một dạng “khoảnh khắc là mãi mãi”.

Những người “không biết làm thế nào để yêu” không chỉ “hổ phách hóa” mối quan hệ, mà còn có một số quyết định, suy nghĩ, hành động của chính họ, ví dụ như trong trường hợp tôi đã sưu tập được, một người “không biết làm thế nào để yêu” sau khi hoàn thành một dự án lớn tại công ty, anh ta đột nhiên quyết định nghỉ việc, vì anh ta đã phân tích rất bình tĩnh rằng đây là dự án lớn nhất mà anh ta có thể đạt được hiện tại, và có một phần lớn là do may mắn, nếu tiếp tục ở lại công ty này, sẽ bắt đầu xuất hiện xu hướng giảm sút.

Một số trường hợp “hổ phách hóa” mạnh mẽ hơn, ví dụ như một nhà văn sau khi hoàn thành một tác phẩm nổi tiếng, ông nhận ra rằng mình không thể hoàn thành một tác phẩm hoàn hảo hơn nữa, ông chọn tự tử vào lúc đó, để đỉnh cao hoàn hảo này được mãi mãi đóng băng. Nhưng không phải tất cả những người “không biết làm thế nào để yêu” đều có thể hoàn thành tầng “hổ phách” cao nhất này, do đó trong cuộc sống họ sẽ bắt đầu tạo ra đủ loại “hổ phách” lớn nhỏ - vì hổ phách có nghĩa là họ không cần phải chịu trách nhiệm về kết quả của nó nữa, vì họ đã đạt được phần mà họ muốn nhất, do đó điều này trở thành hành vi bề mặt nhất của “không biết làm thế nào để yêu” - thói quen trốn tránh hoặc né tránh.

Vì thói quen này, nó thực tế có một lý do rất mạnh mẽ ẩn chứa bên trong, do đó việc đối mặt chân thật với bản thân để phân tích những “thói quen” này thực tế là khá tàn nhẫn, đặc biệt là khi bạn không có bất kỳ tiêu chuẩn tham chiếu nào, việc phân tích này sẽ mang lại cảm giác bối rối mạnh mẽ.

Tôi tận hưởng khoảnh khắc đỉnh cao của tình yêu vào lúc bình minh sắp đến Link to heading

Tôi không nghĩ rằng mỗi người đều phải trở thành cái gọi là “người tốt” hay “người bình thường”, nếu là sự thống nhất như vậy, thuộc tính “con người” sẽ mất đi, mỗi người đều là một cá thể độc lập, chỉ là bạn có nhận thức được sự đặc biệt của mình hay không, thay vì nghi ngờ “tại sao tôi lại khác họ.”

Tuổi thơ của những người “không biết làm thế nào để yêu” hầu hết cũng trưởng thành trong sự “bỏ mặc”, chỉ là họ không nghĩ đến việc gây lỗi để thu hút sự chú ý, do đó dẫn đến sự thiếu hụt an toàn nội tâm này. Trong quá trình trưởng thành, mỗi khi họ cảm thấy mình sắp bị tổn thương, ví dụ như mối quan hệ sắp bắt đầu đi xuống, họ sẽ tái hiện lại sự lạnh lùng khi bị bỏ mặc trong thời thơ ấu, phân tích rất lý trí liệu mình có nên “hổ phách hóa” mối quan hệ vào lúc này hay không.

Thay vì tránh né “không biết làm thế nào để yêu”, bước đầu tiên là tránh né “tiêu hao nội tâm”, nếu bạn là một người “không biết làm thế nào để yêu”, bạn cần nhận thức rằng mình thực tế có thói quen trốn tránh và “hổ phách hóa” vì lý do gì.

Bước thứ hai là “có ý thức” điều chỉnh một số hành vi trốn tránh, điều này đòi hỏi phải hoàn thiện tính chủ động để thay đổi hành vi;

Cuối cùng mới là cách “tránh né”, do đó tôi nói rằng phương pháp luận là vô ích nhất, vì phương pháp luận thực tế là cần tiếp xúc với nhiều người hơn, ví dụ như hẹn hò với nhiều người hơn, ngay cả khi mỗi mối quan hệ đều “hổ phách hóa” vào lúc đỉnh cao, ít nhất bạn sẽ dần dần hiểu rằng loại tình cảm mà bạn muốn có lẽ không phải là điều mà mối quan hệ dài hạn có thể cung cấp. Nếu bạn có thể chấp nhận các mối quan hệ đa chiều, mối quan hệ tình dục thoáng, thực tế chúng cũng có thể cung cấp cho bạn cảm giác tồn tại, thay vì ép buộc theo “giá trị đúng đắn” để xây dựng mối quan hệ trái với bản tính.

Nếu bạn tận hưởng, hãy hiểu rõ lý do mình tận hưởng và hãy can đảm tận hưởng nó.